Als er ergens NIET over gesproken wordt, dan is het over seks. Ook niet met de persoon met wie we seks hebben. Of misschien juist niet met die persoon.

Bij veel vrouwen verdwijnt de zin in seks ergens zo rond midden dertig, veertig jaar.
En in dit artikel deel ik wat je kunt doen, door deze zeven dingen niet meer te doen.

Als eerste om wat begrip te vergroten: We worden enorm beïnvloed door films, social media, porno, door onze opvoeding en door hoe het hoort voor een man en vrouw. 
En voor heel veel vrouwen komt er een moment waarop het seks gewoon niet meer interessant is geworden. 
En ik zie dat als een enorme uitnodiging om jouw seksualiteit te verdiepen.
Zodat het zoveel leuker, lekkerder en fullfilling wordt

Veel dingen zijn we gaan doen omdat we denken dat ze helpen.

Hierbij mijn zeven do’nts.

1. Seks als prestatie behandelen

Als we iets leren is dat seks pas seks is (en ook daarmee afgelopen) als er een orgasme is. Door penetratie. Bij de man.
Veel vrouwen zijn niet in staat tot een orgasme te komen door penetratie.
En er zijn genoeg vrouwen die nog nooit een orgasme hebben gehad.

En toch is dat wat in heel veel gevallen seks definieert.

Bij veel mensen die ik spreek is er sprake van minder seks. Waarbij de ene meer wil dan de ander.
Waarbij zo vaak gezegd wordt; maar we knuffelen wel veel. 
Alsof er twee opties zijn: 0 of 100. 
Lieve vrouw, lieve man, er zit nog zoveel tussen.

Door het doel van een orgasme, van penetratie eraf te halen komt er zoveel ruimte voor onderzoek. Voor spelen, voor nieuwsgierigheid en voor zoveel meer intimiteit.

Als het doel penetratie is en klaar komen, hoe groot is de kans dan dat je in je hoofd zit?
Een grote oorzaak waarom vrouwen na een aanraking, een zoen of een intense blik al denken; oh jee; hij wil wat van me.

Echt genot begint op het moment dat je stopt ergens naartoe werken.  
Zodat je kunt ontspannen en aanwezig kunt zijn.

2. Orgasmes faken

We hebben het allemaal gedaan. Ik ook.

En ik begrijp waarom. Je wilt de ander niet teleurstellen.
Je wil het goed doen en misschien fake je wel om er vanaf te zijn. 

Het punt is: je doet zowel jezelf als je partner tekort.
Elke keer dat je een orgasme naspeelt, vergroot je de kloof. Niet alleen naar hem of haar toe. Ook naar jezelf.

Intimiteit zonder eerlijkheid en kwetsbaarheid bestaat niet.

Wat er ook vaak onderligt is het wel prima vinden. Misschien heb je jezelf al bij neergelegd dat het is zoals het is. 

En daar, lieve vrouw, is jouw seksualiteit niet voor bedoelt!

3. Het sluiten van je lichaam negeren omdat je je schuldig voelt

Als ik iets had willen weten toen ik jonger was, was dat mijn vrouwenlijf en mijn seksualiteit anders is dan die van man.
En daar waar de mannelijke seksualiteit de norm is, kunnen we best wel wat tegen komen in onszelf aan ‘hoe het hoort’ en ‘wat normaal is’.
Alleen.. je lijf houdt daar géén rekening mee:)

Als vrouw heb je langer nodig om je te openen.
Waar een man in no-time zin kan hebben en er klaar voor zijn; hebben vrouwen 20 á 30 minuten nodig.
En ik weiger dat voorspel te noemen.

Wanneer je signalen negeert van aanrakingen die je niet laten ontspannen, die je doen laten sluiten, dan ga je ergens over je eigen grens heen. 
En doe je dat lang genoeg; dan is verdwijnt je zin. 
Seks is dan gewoon niet meer interessant.

Logisch toch?

Elke keer dat je je waarheid inslikt om de ander niet af te wijzen, dan verlaat je een stukje van jezelf. En dat heeft een prijs.
In vertrouwen, in openheid, in lust.

Ik zeg altijd; ik heb niks aan je ja als ik niet weet wat je nee is!

4. Vibrators zo vaak gebruiken dat je gevoelloos bent geworden

Ik ben niet tegen vibrators.

Maar wanneer deze intense  stimulatie het enige is waarmee je genot kunt bereiken, dan wordt het tijd om deze even achter slot en grendel te leggen:)

Waarom?
Als vrouw hebben we het geschenk dat we meerdere soorten orgasmes kunnen ervaren. De piek/clitorale orgasme is er slechts een van. Daarvoor hebben we een fijngevoeligheid en een kunnen blijven te oefenen.

En die kunnen we oefenen met onze ademhaling, met onze vingers, door te strelen, door te vertragen.

Zo leggen we ook weer nieuwe neuropaden aan voor genot!

Self-Pleasure is ook echt een belangrijke vorm om te ontdekken hoe je graag aangeraakt wil worden.

En veel vrouwen hebben geen idee.
Hoe kunnen we het dan aan onze partner vragen:)

Je lichaam verlangt ten diepste langzame, bewuste en aanwezige aanrakingen. 

5. Slecht eten, weinig slaap en stress – zo verklaar je geen zin in seks

Je seksualiteit staat niet los van de rest van je leven.
En andersom, jouw seksualiteit weerspiegelt jouw gezondheid.

Hoe je je lijf voedt, hoe je slaapt, hoeveel cortisol je chronisch met je meedraagt,  het raakt allemaal je hormonen, je zenuwstelsel, je verlangen.

Je lichaam kan maar twee soorten hormonen aanmaken: stress hormonen en seks hormonen.
Seks hormonen staan hoger in hierarchie dan stress hormonen.

I rest my case.

Je kunt niet verwachten dat je lijf enthousiast is als het al maanden, jaren in de fight, flight, freeze fawn stond zit.

6. Niet genieten van je eigen lichaam

We krijgen op zoveel manier mee, vooral als vrouw zijnde, hoe ons lichaam eruit moet zien.
Hoe een sexy en aantrekkelijk lichaam eruit ziet.
Je lichaam is zo heerlijk als je het toe kan laten. 
Niks lichten uit.
Niks je druk maken over je vetrollen.
Dit vraagt een beslissing.
Een niet meer genoegen nemen met je onzeker voelen. Je lichaam verandert er niet door. Wel je capaciteit om te genieten.

7. Je niet uitspreken over wat je wil

Bewust, onderbewust krijgen we tig signalen dat seks draait om het mannelijk genot.
Dat seks gaat over de prestatie. En hebben we de beelden van de films waarin er gezoend wordt en 10 seconden later liggen ze in bed (met BH aan; alsof je borsten niet mee doen).
De gemiddelde vrijpartij duurt 8 minuten.

8 minuten!
Terwijl een vrouw dus 20 a 30 minuten nodig heeft om te openen.

Wat ik zoveel zie en zelf ook heb gedaan is niet zelf onderzoeken én me daar over uitspreken in hoe ik aangeraakt wil worden. Hoe ik bemind wil worden.
Wat ik nodig heb om te ontspannen.

En man wil niet anders dan daar in dienen. Maar… dan hebben we ons wel uit te spreken.

Doen we dat niet; verdwijnt de aantrekkingskracht. De zin en nemen we dat onze partner ook nog eens kwalijk!

Je partner weer niet wat je nu fijn vindt. 
Dat verandert.

Je partner kan geen gedachten lezen.

En het meest seksuele wat je kunt doen is je partner precies vertellen hoe jij aangeraakt wil worden.

Dat begint met weten wat je lichaam wil. En dat leer je alleen door er écht mee in contact te komen.

Weet je niet hoe je aangeraakt wil worden? Ik schreef er dit artikel over.

Wil je dieper in een van deze thema’s duiken door intimiteits- en/of relatiecoaching? Plan dan hier een orienterend gesprek in